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  • 孩子眼中家长最幼稚的十大行为
  • 2015/2/25 14:53:13 来源:莫沫的博客
  •   NO.1 老问我阿姨亲,还是妈妈亲?

      孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,一些妈妈发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:是妈妈亲,还是阿姨亲?

      观点:再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,此时的妈妈应关掉手机,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

      NO.2 总说我不如隔壁小孩

      6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住:你想要楼上的王菁做女儿,我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢,人家王菁妈妈比你漂亮,比你有学问!妈妈的脸不禁变得煞白。

      观点:妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说是在慢慢毁掉孩子的自信心。4岁以下的孩子,如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩,心理压力会增大,会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,妈妈都无法抛弃自己时,向上的动力也会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。

      NO.3 总说这也不准,那也危险

      如果妈妈没有下班,6岁的萌萌从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视,不能到大院里去疯。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她,久而久之,萌萌就变成彻彻底底的电视儿童,见了陌生的客人连招呼也不打,而是像老鼠一样蹿进小房间里,半天也不出来。

      观点:在为孩子提供过度保护的妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成世界处处是陷阱的错觉,最终将使孩子拥有相当极端的性格,要不性情封闭内向,怯懦无比;要不成为胆大妄为的青少年。因此,与其过度保护,不如规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

      NO.4 希望我的朋友都是优等生

      天奥这样描绘她的妈妈:妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生,会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时,她失望极了。如果天奥长到15岁,她的妈妈仍没有改变的话,她会说:妈妈是个功利心太强的人,所以,我交了什么样的朋友都不会告诉她。这种沟通大堵塞,难道是妈妈们期待的吗?

      观点:功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友,认为只有交到的朋友强于孩子,孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解朋友二字未免过于狭窄,想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗?一个有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们,孩子也一样。

      NO.5 从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

      一位台湾的畅销书作家说:女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来,恢复儿童的本能,以儿童的视角看世界,从儿童的视角看过去,这世界有更美妙的细节,这是我们成年人无法体会到的。所以,不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫,伏在草丛里捉蚱蜢,或者为风筝的缠绕大呼小叫,这都是童心未泯的表现。

      观点:儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏往往,与孩子在一起尽兴玩耍,是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径,就像阿里巴巴的山洞一样,你念对咒语,孩子的心门才会訇然而开。

      NO.6 太喜欢看长篇电视肥皂剧

      蓓蓓说,她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧,妈妈一看上瘾就不跟她玩了:有一次我们去游乐园玩到晚上七点钟我还不肯走,妈妈就大发脾气。我知道她不过想回去看连续剧罢了。我真的很伤心,难道妈妈把看电视看得比我还重要?

      观点:电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长,但对孩子而言,她等于人在心不在。因此,专家的建议是:一家人每周至少应设置两天关电视日,一家人共同阅读、交谈或游戏;平日开电视时,最好只开一台电视机,妈妈应选择电视节目和孩子一起看,也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视,与孩子交流对电视节目的看法,从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。

      NO.7 绝对不肯吃一点点亏

      甘甜在幼儿园活动课上,被后面的雨欣不小心从滑梯上推下,擦破额头。本也就是一场虚惊,贴一片创可贴即可,但妈妈知道后非要带孩子去医院做全身检查不可,甘甜被妈妈拉着,去儿童医院开了一大堆化验检查的单子,雨欣父母陪着,双方的态度愈来愈微妙起来。出门时,甘甜终于低低地抱怨:妈妈你真丢人!妈妈有些摸不着头脑:谁丢人啦?理不是在咱们这边吗?

      观点:在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得宽忍二字的时候,我们先要检讨自己:作为妈妈,我们给予孩子有容为大的身教了么?很多妈妈从小教育孩子要得理不饶人,这样教育出来的孩子,很可能是缺乏团队协作精神的孩子。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾,对其未来的人际交往能力,将有莫大的益处。

      NO.8 讲话不算数

      事不过三,现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去日本狄斯尼乐园的承诺了,妈妈是一个说话不算数的人。由此,当妈妈生气于小新的某些作为,发誓要处罚他时,史小新也满脸的无所谓,妈妈会忘记的,她连狄斯尼乐园也没有带我去呢,怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片?

      观点:总是打承诺牌的妈妈,其出发点都没错,是希望给孩子进步增添一点物质刺激,使之有动力。然而,妈妈为自己的爽约寻找各种理由,却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由,那么,孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口,而不从自身寻找原因,从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果?

      NO.9 对我朋友比对我还亲热

      在家中开过一次生日party后,5岁的阳阳再不肯邀集同班小朋友来开圣诞party了,因为上次妈妈切蛋糕把最小的一块给了我;拍了三十几张照片,只给我拍了两张。妈妈说,那是待客的礼貌,又说阳阳小气,阳阳捂着耳朵尖叫起来,“反正我再也不要人来家玩了,别的小孩子一来,人家就成了太阳,妈妈专门围着人家转我讨厌妈妈!”

      观点:把最亲的妈妈视为自己的专利品,不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸),是幼童的特有心理,这种霸道的心态,事实上是幼童心理上构筑安全感的一种方式,妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段,从6岁起,随着儿童交往圈的扩大,及情感寄托的多元化,他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的关怀,他的妒意,也不会如小时那么激烈了。

      NO.10 太胖的妈妈,或者,不修边幅的妈妈

      4岁的贝贝每天都要问一些奇怪的问题,比如她会问爸爸:妈妈这么胖,你为什么还要跟她结婚?爸爸妈妈面面相觑,都不晓得这小丫头的鬼脑子里在想什么。又比如出门之前,贝贝会提醒妈妈:妈妈你为什么不搽口红?为什么总穿牛仔裤而不穿裙子?妈妈羞得脸通红,背地里对爸爸说:是不是只有美女帅哥才配做贝贝的爸妈?我还没老,女儿居然就嫌我丑。

      观点:儿童的认知还未成熟到要透过现象看本质,所以以貌取人是他们的拿手好戏,儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子,被小伙伴们称羡,这与对妈妈的感情无关。所以不妨对孩子的挑剔一笑了之,你也可以多征询他的意见:你希望妈妈穿什么颜色的裙子?如果你按照孩子的意愿偶尔改变自己,亲子之间的气氛会更融洽,孩子反过来也可能按照爸妈的意愿,来改变自己的习惯。这不是坏事。

     

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